Már az ókori Rómából is fennmaradtak anyósviccek. Az "anyós-kérdés" egy generációkon átívelő jelenség vagy a mai korban felerősödött ez a probléma?
Azt gondolom örökérvényű a probléma, de talán manapság azért erősödött fel, mert a fiatalok öntudatosabbak és nem kényszerül egy lakásba több generáció. A nők munkábaállása, önnállósága, emancipácálódása által kevésbé kell alkalmazkodni, sokkal inkább élhetik a saját szabályaik szerint az életüket.
A mai fiatalok generációja nem könnyen fogadja azt sem, hogy az idősebb generációnak vannak (kulturális és társadalmi) előjogaik, amiket tisztelettel kell kezelni. A klaszikus többgenerációs családban az anyós vezető szerepe jelentősen átalakult.
Az anyósok ezt persze nehezen fogadják, mert az előjogok elvesztése párosul azzal veszteséggel is, hogy a gyermeküket elvesztették. A fizikai távolság és a kapcsolati lazaság miatt a fájdalom még erősebb lehet.
Miért az anyósokkal nehéz a viszony, az apósok iránt miért érzünk másként?
Az anyák talán jobban ragaszkodnak a fiaikhoz és az azonos nemek harca itt jobban érvényesül. A fiatal feleség szeretné egészen magáénak tudni azt a fiút, aki eddig anyuci szeme-fénye volt. A fiú apja örül, ha látja a fiatal, csinos asszonykát, nem esik nehezére kedvesnek lenni. Valószínűleg az apósok nagy része kevésbé folyik bele a családi ügyekbe, tehát kevesebb a surlódási felület.
Mi az alapvető oka a klasszikus anyós-meny konfliktusnak?
Itt igazából egy klaszikus háromszöghelyztet alakul ki. Anyós, Fiú és a Meny konfliktusa. Mindhárom szereplőnek megvan a maga nehézsége, saját konfliktusa. Az Anyós problémája többek között az, hogy elveszíti hőn szeretett fiát. Miközben az életben egyéb veszteségekkel is szembe kell néznie. Például a gyermekek kirepülése utáni üres fészek szindróma.
Van élet/párkapcsolat a gyerekek után?
Az életközépi válság hozta fájdalmak, néha az idős szülők ápolása is erre az időszakra esik. Az öregedés fizikai és lelki aspektusaival is szembe kell nézni. A magányos anyós, aki a fiatal feleséggel verseng a fia figyelméért.
Őket abban próbáljuk segíteni, hogy el tudják a fiaikat engedni, és megtalálják az élet “értelmét” életük ebben a szakaszában is. Persze sokkal könnyebb azoknak a hölgyeknek, akiknek az identitása nem csak az anyaságra épül. De jó, hír az, hogy lehet dolgozni az új identitás kialakításáért.
A fiatal menyek nem tudják/merik az új családjuk határait bátran és szabadon kialakítani. A szüleik és kötöttük lévő fel nem dolgozott konfliktusok is újra generálódhatnaknak. Gyakran találkozunk olyan menyekkel is, akik önértékelési vagy önbizalmi hiányokkal küzdenek, így kevesebb eszköz van a kezükben, hogy kiálljanak magukért, az igényeikért. Az is lehet, hogy egyszerűen nem tudják, hogyan fejezzék ki a negatív érzéseiket, hogyan fogalmazzanak meg kritikát.
A háromszög harmadik csúcsában a fiatal férjek konfliktusa az, hogy nem képesek kiállni a párjuk mellett az édesanyjukkal szemben. Az anyjukhoz több évtizedre visszatekintő szeretetkapcsolat fűzi őket, miközben az ifjú feleségnek ilyen kötődése nincs a férj szüleihez. Ilyenkor az ifjú feleség a támogatás hiánya miatt örlődik.
Anyós-suli workshop
2017. november 14., 17.00–19.00
ingyenes
Anyós-suli tréning
2017. november 28., 17.00–19.00
kéthetente 6 alkalomból álló tréning
Helyszín: Kájon Közösségi Ház, Budapest, II.kerület. Szilfa utca 4.
Ön szerint milyen a szerethető anyós?
Megértő, elfogadó, nem tolakodó, akkor segít ha kérik, nem ad tanácsot, nem zsarol érzelmileg, nem vár el semmit, de mindennek örül amit a fiataloktól kap. Van saját élete, amiben jól érzi magát és nem okoz folyamatos lelkifurdalást a fiataloknak, hogy nem foglalkoznak vele. Jól ápolt, derűs.
Melyek a legjellemzőbb anyós hibák? Vannak olyan tipikusan érzékeny pontok, amelyek sok embernél előjönnek?
Az előző kérdésben leírtak ellenkezője. Mindenbe beleszól, mindent megkritizál, nem hagyja a fiatalokat önálló, független családdá alakulni, írányitani akarja a fiatalok életét. Az is előfordul, hogy nyíltan kritizálja, elutasítja az ifú feleség kulturális vagy vallási értékeit, örökségét.
Mindezt néha nyíltan, néha kifonomult eszközökkel teszi. Teljesíthetetlen elvárások, érzelmi zsarolás, folyamatos panaszkodás, bűntudat keltéssel esetleg pénzzel manipulál.
Hogyan tudják a házaspárok segíteni egymást az ilyen konfliktusban?
Amennyiben lehetséges, a kétfelé húzást kellene megszüntetni a párkapcsolatban. A férj ne kényszerüljön dönteni az anyja és a felesége között. A feleség pedig kapjon megfelelő támogatást a férjétől és közösen alakíthassák ki az új családjuk határait.
Legyenek őszinte beszélgetések, ahol ki lehet mondani, hogy egy helyzetben rosszul érezzük magunkat és szeretnénk együtt közös megoldást találni. Elfogadó szeretet, empátia, hogy a másik szemével is tudjuk látni a dolgokat. Fontos az egység, hogy kiálljanak egymásért és a közös stratégiáért, amellyel a felmerülő problémákat kezelni fogják.
A párok azzak is segíthetnek egymásnak, hogy mesélnek családjuk mútjáról, a szüleik életéről, így megszülethetnek azok a felismerések, hogy nem csak a fiatal feleség vagy a férj a konfliktusok kiváltó oka, hanem ezeknek gyakran a múltban gyökerező megoldatlan problémák az okozói.
A menyek és vejek mit tehetnek a felhőtlen kapcsolat érdekében?
Azzal együtt, hogy kijelölik saját hartáraikat, folyamatosan dolgoznak azon, hogy elfogadják egymás szüleit, családját. Nem tesznek kellemetlen megjegyzéseket egymás szüleire, és ha a sajátjukban hibát találnak, arról nyíltan beszélnek, ezzel segítve a másik felet, hogy ő is merje kritizálni a magáét.
Mennyire nyitottak az anyósok/anyósjelöltek a csoportos tréningre? Milyen motivációval érkeznek?
Hozzánk a nyitott, bátor anyósok jönnek, akik vagy önmagukat és szerepüket szeretnék megtalálni az új felállásban, vagy bátran szembe mernek nézni a nehézségeikkel és hajlandók/tudnak tenni dolgozni a megoldásért. A meggyőzhetetlen anyósok nem jönnek hozzánk.
Már az is gyógyító, ha biztonságos, bizalmi légkörben nyíltan beszélhetnek a problémáikról. De sok új információt is adhatnak, kaphatnak a csoportban. Az elfogadás, az empátia a sorsközösség is gyógyító.
A dramatikus módszerek hogyan segítik a résztvevőket az Anyós-suliban?
Elsősorban abban, hogy megtanuljanak reflektálni a viselkedésükre. A szerepcsere révén nő az empátás képességük. A belső folyamatiak láthatóvá tétele által rá tudnak nézni, a saját működésükre és ez nagy belátásokhoz, megértésekhez is vezetehet.
Elkezdünk másképp gondolni a menyünkre vejünkre, anyósunkra, apósunkra és ezt a változást ők megérzik, és elindulhat egy gyógyulási folyamat.
Bővebb információ:
www.suttomarta.hu
https://www.facebook.com/suttomarta.hu/
http://www.ferenceskilato.hu/
A 2017. őszi Anyós suli a Kilátó Ferences Mentálhigiénés központ szervezésében jött létre. 2018. tavaszán Menyeknek és Vejeknek indul "suli"
Halász Kinga
- Budapestimami -
- A hozzászóláshoz regisztráció és bejelentkezés szükséges
